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J’ai toujours pensé que mes cheveux étaient mon meilleur atout, et j’ai toujours été fière de mes longues mèches bouclées. Les compliments d’amis et d’inconnus n’étaient qu’un ajout à la confiance que j’avais dans les longues mèches sur ma tête. Je n’en prenais pas vraiment soin, mais je savais qu’elles étaient belles de toute façon, et je m’attachais de plus en plus à chaque centimètre de mes cheveux.
Mais n’oublions pas que je suis aussi une femme agitée et très impulsive, ce qui explique comment je me suis retrouvée avec un tatouage et un piercing de trop. Je m’ennuie assez vite et je suis toujours à l’affût de la prochaine aventure. Ces séries de décisions impulsives et de démangeaisons que je dois gratter sont devenues en quelque sorte un modèle dans ma vie.
Et comme l’histoire le dit, j’ai commencé à me sentir agité il y a quelques semaines. Qu’est-ce que je peux changer ? Quels nouveaux cours puis-je rejoindre ? Y a-t-il une langue que je pourrais apprendre moi-même ? Et puis j’ai pensé que je devrais peut-être couper mes cheveux. Mais comme j’y étais très attachée et qu’ils avaient atteint 15 cm au-dessus de mes fesses, j’ai décidé de ne pas le faire.
Mais l’idée revenait sans cesse, et je me retrouvais sur Pinterest à chercher des coupes de cheveux courtes, puis je fermais rapidement le navigateur en me disant : non, tu ne pourras pas y arriver ! Cela a fait partie de ma routine matinale pendant deux bonnes semaines.
Puis hier, après un rendez-vous au café avec une amie qui m’a dit de couper mes cheveux ! J’ai appelé mon coiffeur et lui ai dit de se préparer à ma visite de l’après-midi. Il était impressionné et légèrement choqué par mon insistance à vouloir me couper les cheveux. « Fais-le. S’il te plaît. Coupe-les », ai-je dit alors qu’il tenait les ciseaux contre ma tête. J’ai fermé les yeux et me suis préparée.
Snip snip snip. Le sifflement des ciseaux contre mes cheveux mouillés était étonnamment libérateur. De longs morceaux de cheveux sont tombés sur les queues blanches autour de moi. Il n’y a pas de retour en arrière, ai-je pensé. J’ai lentement ouvert les yeux et, minute après minute, mes cheveux sont devenus de plus en plus courts et le sourire sur mon visage de plus en plus large. Je ne pleurais pas et n’étais pas du tout bouleversée – une réaction qui m’a prise au dépourvu.
Dix minutes plus tard, j’avais l’air d’une personne différente. Mon coiffeur (que l’univers le bénisse à jamais) a fait un travail formidable, comme toujours. Mes cheveux étaient plus courts de dix pouces et mon moral était cent pour cent meilleur. Mais je n’étais pas seulement heureuse parce que j’avais un nouveau look ; j’étais heureuse parce que j’avais pu me défaire d’une chose à laquelle j’étais si attachée sans me tourmenter.
C’était un geste audacieux de ma part, et j’ai quitté le salon avec un sentiment de joie et de fierté. Le nouveau reflet qui me regardait symbolisait le changement. D’une certaine manière, je me sentais plus à l’aise à l’idée de faire mes valises et de déménager sur un autre continent. J’étais plus confiante et certaine d’être prête pour le nouveau chapitre de ma vie qui m’attendait au coin de la rue. Couper mes longues mèches m’a donné l’impression de couper mes illusions et mes peurs inutiles. Cela m’a en quelque sorte prouvé que je suis assez courageuse pour vaincre mes peurs.
Bien sûr, les cheveux ne sont pas une grosse affaire et certains d’entre vous peuvent penser que je suis mélodramatique. Mais mes cheveux étaient un gros problème pour moi ; mes cheveux étaient un symbole de la peur que j’avais de laisser tomber ce à quoi je m’étais habituée, un symbole du fait que j’étais dorlotée dans une zone de confort qui ne me servait plus.
Les bouddhistes croient que l’ego d’un homme se trouve dans ses cheveux, c’est pourquoi les moines les rasent et les gardent ainsi. Mais je pense qu’il y a plus que cela : la peur, l’anxiété et les soucis se trouvent aussi dans nos cheveux. Et comme je suis quelqu’un qui a beaucoup de peurs et qui stresse pour de petites choses, je suis si heureuse d’avoir franchi le pas et d’avoir coupé les miens. C’était cathartique, transitoire et, honnêtement, je n’ai pas l’air trop mal non plus.
A quoi es-tu le plus attaché ? Est-ce la pile de pyjamas d’enfance intacts au fond de votre placard ? Un tas de reçus qu’un ancien amant a laissé derrière lui ? Ou peut-être les souvenirs d’une vie qui vous manque ? Maintenant, posez-vous la question suivante : quelle serait la pire chose qui pourrait vous arriver si vous laissiez partir ces choses ?
Je vous assure que les conséquences ne seront pas mauvaises du tout. En fait, cela pourrait même vous libérer.
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